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第六节 沟通:让孩子多表达自己

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    一般的父母喜欢让孩子听话,而聪明的父母则喜欢让孩子多说,多表达自己,而自己多听。年幼孩子的大脑发育不全,如果让孩子多表达自己,父母保持倾听的话,双方既可以建立良好的沟通关系,又可以促进孩子的大脑发育。

    对于孩子来说,无论有多大,处于什么样的水平,你的交流、宠爱、支持和合适的语调都非常重要。在这里,父母和孩子沟通的方式有以下两种:被动倾听和主动倾听。

    1.被动倾听

    在这种方式下,我们如果不打断孩子,好像非常困难,这也是大多数人容易犯错误的原因之一。我们倾听孩子的目的就是想解决他的问题,搬走他前面的路障,让他感觉前面的路更好走一些,或抓住事情的关键。但使我们不可预料的是,让孩子多表达自己的思想,会使父母发现新大陆——有关孩子很多意想不到的地方。遗憾的是,大多数的父母都没有这样做。

    很多人容易犯错误的原因在于,我们有自己的想法,想急于发表出来,得到认同。但事实是,我们凭自己主观的情况下,别人往往与我们持相反的态度。或许你有满脑子的想法要急于告诉孩子,这是重要的。但倾听孩子同样重要,它可以使你了解孩子的心理世界,而在以后的教育中采取有针对性的措施。

    2.主动倾听

    与被动倾听不同的是,主动倾听需要父母自己加入谈话,在孩子说话时看着他,试着了解他的观点,在说的过程中,不提出意见打断他。

    在这种倾听方式下,父母希望了解孩子的内容,并且在适当的时机给予积极的反馈,认可他的感觉,让孩子知道你明白他的意思。你的反馈可以使他得到共鸣,集中了思想,更好地表达自己。

    有一天下午放学,杨月月伤心地从学校回到家。妈妈看见她时,发现她的眼睛红红的,显然哭泣过,于是问她:“孩子,今天发生了什么?看你不开心的样子,真让人感到揪心。”

    孩子并没有隐瞒什么,急着脱口而出:“在音乐课上,我今天是班上最差的学生。我要退出音乐班。”

    很多父母对于这类情况的第一反应是先安抚孩子,尽量让事情看起来不是那么糟糕,我们可能会说“音乐只是一种爱好,它对你整个学业的意义并没有决定性的作用”,或者说“音乐其实没有那么难学,你不要为小小的一节课就打退堂鼓。”其实,我们这么做的时候,等于是在否定和反对孩子的感受。

    如果换作我们,在音乐课上,唱出蹩脚的音律,而遭到同学嘲笑,那将是一个怎么样的感觉?难以忍受,赶快找一个地缝钻进去。因此,父母应该简单地给孩子一些合适的反馈,让她知道父母正在用心地倾听她。你可以试着了解她“因为你没有唱出美妙的音律,遭到同学的嘲笑,所以觉得难过,对吗?”说的时候不判断,不下决定,仅是观察和试探。孩子可能会说:“嗯,我觉得他们认为我很笨,所以,接下来,我唱得更糟了。”你可以这样反馈说:“当你不高兴时,是无法将事情做好,对吗?”要为孩子提供没有心理干扰的气氛,让她充分表达自己的感觉,处理自己的问题。这样,你就给了孩子所需要的支持。

    注意,在主动倾听的过程中,真诚的态度非常重要,尽管我们面对的只是孩子。它不是在操纵孩子,更不是鹦鹉学舌。它的目的在于真诚地倾听,理解孩子要说什么,并真诚希望孩子得到帮助。因此,你要接受孩子的情绪,即使你不希望孩子有这样的情绪,然后找到合适的解决方法,克服孩子目前糟糕的情绪。

    当自己成为孩子愤怒的对象时,父母往往不再是一个很好的倾听者了,比如,你正值青春期的孩子向你大吼:“我讨厌你!”或许你立刻发表一通长篇大论,说他应该如何感恩,是你把养着,供着,或许他应该为你的付出而感到内疚,或者“这小子说这样的话,简直就是昏了头”,而把他关回房间。

    一个反馈型的父母恰恰相反,他们为了孩子,会从孩子的真正需要出发,而忘记自己所处的立场。比如,他或许说:“噢,我让你很生气,我想知道是什么原因。”“我可以想像你的感受。”“我知道,这让你觉得很难堪。”……不必批评孩子,说他如何不懂规矩之类。

    1.父母在和孩子沟通的过程中,需要引以注意的是:不是因为你理解孩子,就妥协和同意他的看法。你要让孩子明白,你关心他的感受、肯定他的情绪、理解他的想法、为他着想,这样,你们之间的亲子关系就充满了信任和亲密感。

    2.孩子不愿意敞开自己的心扉,父母怎么办?如果孩子不愿意表达自己的想法,你可以这样说:你怎么看起来有什么心事,可以说说吗?或者,坐下来,一块聊聊吧……
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