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第五节 顽劣的孩子需要什么

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    父母们的一致观点是,顽劣的孩子不好教育,他们好像脱缰的野马,任由自己纵横驰骋,而不顾其他的人和物。所以,父母向顽劣好斗的孩子表达爱心,常常大伤脑筋。但是,父母真要那样去做时,孩子的顽劣好斗的个性马上在爱的消解下,得以消失。

    吴某在课上异常活跃,做小动作、欺负同学等样样在行,是一个劣迹斑斑的学生。在教师节的那天,老师们正在开会时,他拿着圆规把一个同学喝水的瓶子刺破、骂女同学、欺负个子小的男生,甚至还轻轻踹了女班长两脚,一直折腾不停。

    我接到同学们的举报后,同他进行了谈话。他很“坦率”地交待了“九项错误”,我并没有怎么批评他,而是和他一起分析这些事情的原因,肯定了他在做这些事情之前并没有意识到会有什么后果,只是认为好玩而已。我问他:下次能不能少做一件,他说可以。我拍了他的肩膀,让他回教室了。

    在召开的班干部会议上,同学力陈他的“罪行”,一致认为该同学顽劣至极。我告诉班干部,要给别人一个改过自新的机会。直到九月底,同学们一致认为吴某简直就像变了一个人。为此,我肯定了他的进步,并给他找了一些负责的事做,比如查胸卡和上报登记表等,一系列的事情让其重新审视了自己,唤起了责任意识,找回了自信。

    孩子是家长的希望。准确分析孩子“犯错”的原因,站位于孩子的角度思考问题,给予孩子足够的关爱是解决好问题的关键。没有机会要创造机会给他,肯定他、放大他的“小”优点、淡化其在同学心中不好的印象,帮助其树立在同学中的威信。

    其实,孩子的顽劣好斗、争强好胜主要是因为某种迫切的呼吁,这种呼吁就是你的爱。孩子渴望你关注他没有得到满足的需要。因此,爱犹如春雨,犹如改邪归正的良方在孩子面前立即大显威力。它可以缓解孩子的焦躁紧张,它可以缓解孩子绷紧的心灵。

    爱是顽劣孩子疗伤的良药,而不是对其行为的赞赏。这时的孩子会感觉安慰,安全,因为他得到了理解和关心,有助于缓解苦闷的情绪,抚平扭曲的情绪,阻止顽劣的行为。如果你对孩子献上爱和关心,就等于你赠予了孩子友善。沉湎父母爱中的孩子很少挑起冲突,很少对他人对自己造成伤害。

    孩子就是孩子,坏行为可以得到改正。重要的是父母自身,父母爱的是孩子,而不是孩子的成就和行为。孩子令你担忧或烦恼,你所做的就是向孩子提供爱。这时你必须审视自己思想,把注意力集中到眼前的事情上。否则,你的思想不是真实的你,行为不受你的控制,要确认这些思想对你的爱究竟是有积极的促进作用,还是有消极的阻碍作用。然后,和孩子开心地相处,即使对他要求的事进行否定时也是如此。

    所以,父母要了解自己对孩子的爱,否则,言行不受控制,所表现的就不是真实的自己。教育孩子只有在爱的背景下,你所找到的方法才不会是激进而毫无见地的,而是平和的,能够满足每个人的尊严和需要的。

    1.转变家教观念,少用暴力。对孩子过于严厉是一种旧式家教观念,它不过是为自己解脱罪责的一种借口。爱从不会对孩子造成伤害,只会传递温情。在童年,我们如果受到父母无条件的珍爱,就不需要被指导去如何爱孩子。

    2.父母害怕给予孩子爱,原因在于我们缺乏获得爱的经验,担心孩子会把我们的爱视为理所当然,并借以利用我们。或许,我们感觉付出容易受到伤害,所以关闭向孩子表达爱的大门。实际上,孩子不会把爱视作理所当然,相信爱是一种健康的心理基础,它支撑着孩子成为一个具有同情心、有才能、有爱心和有才华的人。孩子不会把精力浪费为了获得所谓的肯定上,他就自由自在的成长。
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