第二十七章 环城马拉松2

大骂过学校领导。

    在几年以前他还是尖子班的班主任，但就是因为这个事儿得罪了学校的领导，被贬去当了基础班的班主任，但没想到他教基础班的成绩居然跟重点班差不多，甚至更好。

    因为成绩缘故，送走一届基础班后，在一些特殊的学生家长的建议下，他又被调配来当了我们这个民族尖子班的班主任。

    我想可能是因为一些特殊的缘故他才会变成这样吧！他平时的样子看起来总是一副失意、颓废。

    更改分科选择志愿的那天晚上，鸟窝给我的那句话，“半路上扔下的，都是不需要的”，到现在还影响着我。

    我们确实不应该给自己太多的包袱，不管做什么，居然决定了，就勇往直前，不要轻易回头，去留恋，去后悔。

    在家人重重压力之下，我没能扛住，最后妥协了，这就证明龙彤跟我的家人比起来，她的分量还是要轻一些的。

    当然这跟分科志愿的选择并没有半毛钱的关系，真正有关系的是我从来都没有真正的审视过自己，从来都没有想过自己真正需要的是什么。

    心里涌动的想法总是在冲动中被自己的**牵着走，一不小心，就误入歧途。而龙彤，正是我的**所在。

    就是因为喜欢她，与她有关的一切，我都想去争取和了解，不管对自己有没有价值都是一如既往。

    现在想起来，那还真是很危险的事情，人就应该为自己多想想。徐志摩的爱情固然轰轰烈烈，但我却不想像他那样为了爱而死于非命。

    人的一生不仅仅只能为爱而生，应该还有别的更精彩的东西，譬如责任。不管橡树，还是木棉，它们都是在先成就了自己的前提下，相互辉映，相互衬托的。

    这一次，我选择放弃了龙彤。不是我不需要她，而是很渴望能得到她的青睐，但事实上在之前的两次比赛已经证明，我真的还不够资格，即使能在她的身旁，那也是泰戈尔诗句里那最遥远的距离。

    也许我们能成为普通朋友，但绝不可能成为男女朋友，我永远只能在她身旁仰望着她，像一个忠实的信徒，去等待圣女那飘渺的圣水甘露。

    对于自己，我有自己的世界，有自己的空间领域。我应该在自己的空间领域里有一片属于自己的天空，也让自己有能够被别人看到而且想了解的地方。这不是一种征服，而是一种自然的契合。

    我那么喜欢一个人，并把她当着目标，而我衡量她和我之间的东西那却只有成绩、家庭、相貌、才华。

    内在的东西什么都没有，因为我从未去想过。如果因为这些却把自己的追求搞得一塌糊涂，这真的是不值的。

    读文科是一次难得的机会，我最终的决定还是选择了文科，然而天意却总喜欢作弄人。

    而当时懵懵懂懂的我怎么可能会有这些想法呢！改变我选择的并不是这些后来通过经历生活而反省出来的东西，却是一个阴谋。

    当时的情况如果是我自己不想改，估计我都没那个勇气。当我到学校教务处的时候，就在我提交表的时候，文科尖子班的班主任说直接满员了，如果要读文科，就只能去别的班级了，全年级就一个文科尖子班，我还是不能和龙彤在一起，去其他的班级读文科又还有什么意义呢？

    我尴尬的被挡在了文科尖子班的门外，只能无奈的选择了理科。只是后来在分班人员定下之后，我发现在我后面去提交的人中，有进了文科尖子班的。

    我觉着这事很蹊跷，我想老班和小姨父的嫌疑最大，因为老班和小姨父是同事，文科尖子班的班主任和小姨父、老班也是同事。

    要不要我那就纯属一句话的事，反正我家里人只支持我读理科，想想我这个成绩在文尖班也只是中下的成绩，人家可能也不太稀罕！但留在民族班里我也勉强算是鸡头了，估计这也是老班不想让我转的一个重要原因！

    想反对也没用，没有人会去帮我讲话的，我的怀疑也让我从此更加怨恨老爸和老妈。