第2章 报名

怎么能把自己比成一堆狗屎呢？还是新鲜的狗屎呀！好恶心！

    　　“钱呢？”

    乖乖！我怎么忘了报名是要交钱的！“等一下！”我立即转过身，解开裤腰的扣子（我胃不好，一系皮带就痛，所以……哈哈）、拉下拉链。

    “快点！你在干嘛！”

    干嘛？你们不是要钱么？钱在我内裤上的口袋里呢！妈妈也真是，哪儿不能缝口袋呀？非要在我内裤上缝，而且还缝在正前面！幸亏那口袋是横着的，百元大钞都是横着放在里面，不用折叠，否则，我那里鼓囊囊的，有伤大雅倒不在乎，最主要的是妨碍走路！

    　　我的妈妈呀！口袋怎么是封口的呀？我没刀没剪子，怎么把那些密密麻麻的针线弄断？用牙齿咬吧，在这大庭广众，哦，就那几个“人件”，还算不上大庭广众，可是“光天化日”总算得上吧？我堂堂男儿怎么好意思咬那个地方呢？

    　　“喂！你在搞什么？快点！”

    “再不拿出来，我们可就走了啊！”

    “别走！”我赶紧转过身，“我的这个弄不开……”

    “什么弄不开？”

    “啊？哈哈……”一阵暴笑似乎是从天而降，砸得我晕了半晌。“给！这儿有个小刀！”恩？还有点仁义嘛！

    　　我的妈妈呀！那细密的针脚，我越看眼越花，小刀好几下都搞到我的肉肉了，要是搞到我的“虫虫”，就算我不哭死，妈妈也要痛死。

    “哎呀！你进来！”没辙，我只得提着裤子进去了。

    　　“小王，你眼睛好，你来弄一下！”“眼睛好的”过来了——妈妈呀！怎么是个女的呀？我正想退却，“站好！”我的身体被迫站得很“好”了。然后！然后！一双纤纤玉手就开始在我的那个部位温柔地“动作”了。

    “你15岁？”

    “是的。”

    “还没满15岁？”

    “是的。”

    “湖北的？”

    “是的。”

    “十堰的？”

    “是的。”

    “你几岁上的幼儿园？”

    “不到5岁，不是幼儿园，是一年级，我没上幼儿园。”

    “哦……那也不对呀？”

    “什么不对？”

    “小学6年……”

    “不，我只上了5年，没上六年级就上初一了。”

    “哦……”

    　　“好了，把裤子穿好。”面前那个女的，站起来了，手里拿着一叠钞票。天！她掏钞票的时候没趁机？？？

    “把裤子穿好啊！”

    “哈哈——“一阵暴笑。

    妈妈呀！我只顾看她手上的钱去了，没想到那该死的裤子会趁机掉了下去。

    “哇！刚好够呀！一分不多一分不少！”切！那是我妈妈特意数了10遍后，才缝进我的内裤的！还会有错！

    　　“小家伙！”

    拜托！别带那个“小”字行不？本公子最最讨厌了！

    “小家伙，问你个问题啊？”

    问吧！问吧！只要我知道的，尽管问来！

    “你没带生活费？”切！不带生活费，我喝西北风呀？哦，不对！《地理》书上说这里常刮东南风，连西北风都没得喝！

    “那你的生活费呢？”“人们”（对他们有好感了，换个称呼，哈）不约而同地看了看我的那个部位——看什么看？裤子已经穿好了，你们看不到了！

    “你那里都掏空了，没看到生活费啊？”切！生活费和学费怎么能装一起呢？万一报名时本公子一时糊涂、把钱一股脑地全交上去，而又恰巧遇到个黑心贼，那我岂不是真的连西北风都没得喝了？

    　　“屁股上还有个口袋？哈哈！”一阵暴笑。”

    切！装钱一定要缝口袋么？我翘起一只脚，放下，再翘起另一只脚。“人们”一个个张飞穿针——大眼瞪小眼。“在鞋子里面呀！在脚底下呀！”“啊？”怪异之声再一次从“人们”的嘴里响起。

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