87、第八十五章

    “没有克里斯蒂亚诺的第三天

    就算作出了再多的哲学推理, 就算再花两辈子的时间来做心理建设，我也永远不可能适应没有克里斯蒂亚诺的日子。

    伟大的原因, 伟大的结果。苦闷, 眼泪，啜泣，发自灵魂的叹息。

    我想吐, 头很晕。我写不下去了。我大概又发烧了吧。”

    ……

    “没有克里斯蒂亚诺的第五天

    早上睁开眼睛，没有看见克里斯蒂亚诺的脸，我的第一反应居然还是在喊他的名字, 好像他很快就会回答我说：‘我在洗澡。’

    我真受不了这么安静的家。

    克里斯蒂亚诺太爱笑了。赢了会笑, 被夸会笑, 玩游戏会笑，吃东西会笑，听个无聊的笑话会笑，自己说话会把自己逗笑，无缘无故也会大笑。

    听不到他的笑声, 我又快要变成死尸了。”

    ……

    “没有克里斯蒂亚诺的第八天

    我昨晚依然还是在做梦。我梦到克里斯蒂亚诺在对我笑, 对我撒娇。我决定了暂时不能想着他，不想像现在这样想着他，可是一月二十一日, 我怎么也没法控制自己。

    结果我又来到了巴尔德巴贝斯体育城外。他就在几十米外的地方。

    无论四年前还是四年后, 我都一样没法忍受没有他的生活。

    我忍不住站到了马路中央。但过往的汽车只是不断地按喇叭，避让，没有一辆肯帮忙撞死我。

    好吧, 看来注定我要试着继续生活。”

    ……

    “没有克里斯蒂亚诺的第三十天

    我花了所有时间搜集他的采访、纪录片、节目片段、录屏，去掉背景杂声，提取他的声音，反复播放。死人屋里总算有了生气。这让我舒服多了。

    然而为此上网的后果是，他和另一个女人的亲密情形令我差点又住进了医院。”

    ……

    “没有克里斯蒂亚诺的第六十六天

    对于没有克里斯蒂亚诺的日子而言，这是比较高兴的一天。今天欧冠八分之一决赛，皇马晋级了，克里斯蒂亚诺梅开二度。他笑得好看极了。

    同时，打电话亲自恭喜他的冲动又出现了。

    尽管这对他来说是一个陌生电话，但我觉得他还是会对我开心地说谢谢，也许还会发出那悦耳的笑声。

    然而，我把他的号码在手机里删了又存，存了又删，最后还是没打出去过。那实在是太危险了。”

    ……

    “没有克里斯蒂亚诺的第九十天

    我终于还是离开了马德里。直到上飞机前的一刻，我都还在下意识地幻想，克里斯蒂亚诺会大喊着我的名字，奔到我的身后抱住我，然后把我拖回家。”

    ……

    “没有克里斯蒂亚诺的第一百天

    在地铁站又看到了他的海报。即便这只有他本人十分之一那么好看，也足以令凡俗目眩神迷。那些见过他凤凰般的美貌且依然活着的人，是如何做到不流泪昏厥的？

    然后，我扶着外公一起去神社看樱花。

    克里斯蒂亚诺从来也没有机会和我一起来看看真正的樱花。如果他看到的话，他会喜欢么？”

    ……

    “没有克里斯蒂亚诺的第一百五十天

    我该认真学习的。

    但我完全没法集中精神。即便原本的罪魁祸首那天腿软得无法上场，克里斯蒂亚诺的膝盖最后还是受伤了。白搭。

    他不该参加这届世界杯。我很清楚他这次逞强的后果是什么：爆发力下降，突破能力下降，电梯球再难发射……而葡萄牙小组赛出局。总之，得不偿失的悲剧。

    曾经我很多次想过我要怎么阻止他。

    虽然他事后表示很后悔，可是在事前，他无论如何也不可能轻易放弃四年一度的为国争光的机会……如果我劝阻他的话，他肯定怎么也不会听，最后还会跟我吵起来，生气地说我什么也不懂。我当然不能让步，可是我能怎么阻止他呢？也许真的只能把他关起来了……

    等我明白到这些想象毫无意义，现在的克里斯蒂亚诺也轮不到现在的我来关心的时候，我发现天已经黑了，而我一页书都没看完。”

    ……

    “没有克里斯蒂亚诺的第一百五十三天

    我还是来了巴西。

    这是自那以来，我第一次再见到活生生的他。尽管隔得那么远，我还是像被雷劈了一样浑身发抖。

    我很想阻止他继续上场，然而我没法再接近他，类似的事也没能成功第二次。

    一想到他的眼泪，我就忍不住恨自己。”

    ……

    “没有克里斯蒂亚诺的第二百天

    我终于在波士顿音乐厅又完成了一次图兰朵。

    观众的热情让我忽然觉得很开心。因为我想，如果克里斯蒂亚诺也坐在他们中间看着我，他也一样会像当初那样，给我发自内心的掌声和赞许。然后，我又可以去向他要电话号码，尽管我本来就已经知道他的号码了。

    可惜我剩下的时间越来越少……不，已经够了。”

    ……

    “没有克里斯蒂亚诺的第二百五十天

    进大学第一天，找教室就难倒了我。好在，每次我一对着地图发愁没多久，便会很快出现好心的前辈主动带路。

    课堂精彩则以，挑战也非同小可。在聚集着全世界最出色的优等生的教室里，我再无一丝自负的资格，前所未有地感到自己是如此的平庸。我一旦开口发言，便很可能立即需要应对来自教授和全班几十个精英的轮番刁钻提问，稍一疏忽就沦为笑柄。

    不过总得来说，我喜欢这里的人，博闻广识，聪明进取，以有限通向无限。他们也都非常友善。

    对于成绩或任何事，我其实都从没有过非要争优不可的想法。读书时，我几乎从没试过跌出前三的滋味，而这对我完全是一个不需要刻意费力的自然结果。但现在，第一次在学习上体会到了高强度的压迫感，我竟忍不住被激起了争斗心理。

    然后，我又联想到了克里斯蒂亚诺的好胜之心，几乎飘飘然，感到我再次与他产生了精神上的联系。”

    ……

    “没有克里斯蒂亚诺的第二百八十天

    这里完全不同于音乐学院，我最头疼的团队合作也不可避免。而且，比起有几年专业学习经验的尖子们，我几乎就是个文盲。我不得不放下自己对他人的戒备抵触，积极求教他人，每天和同学交换讲义，补充笔记，并且一起作出详尽的分析探讨，丰富思路，弥补盲点，如此一来，下一堂课上战场时才能应对自如。

    我保持谦逊刻苦的态度，只求不成为无用之人，不想最后在小组内的贡献竟被推为首功，得到了所有人的认可欢迎。

    我不记得我多久没有为自己而满足过了。

    如果克里斯蒂亚诺还在为身边，他也会为我骄傲的吧。”

    ……

    “没有克里斯蒂亚诺的第三百天

    我同意了少做一天书呆子，参加校园舞会。男士们很热情，但我没答应任何人做我的舞伴，在舞会上也没有同意任何人的邀舞。

    没有人明白这是为什么，我的回答是我只能和我的丈夫跳舞。然后，他们更不明白了。”
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