第二章:破裂的友谊 2

    哇哈哈~~~没想到这么容易就到手了。HOHO！我把玩着手中这本绿色封皮的日记，就像做了贼一样心脏“扑通扑通”跳个不停！——不对，嘿嘿，什么叫像啊，这明明就是。

    为了偷到这本日记，这本能够揭开一切谜底的日记，我可是不惜一切的代价啊！我居然出卖了自己的色相，大施美人计，对那个每半个小时就必挖一次鼻孔的管钥匙的丑男大抛媚眼，才把钥匙弄到手。

    耶耶耶~~~老天果然还是眷顾我，站在我这一边的，我迫不及待了，希望能快快到家，那样我就可以窝在床上好好探讨一下徐子捷的隐私和秘密。哇哈哈~~~

    哎，想想自己也真衰，自己男朋友的日记还要偷来看……希望子捷发现了别怪我啊，千万别怪我。菁菁是无奈的，真的是无奈的。菁菁也不想这样啊，只是菁菁要是不这样做的话，就不能知道你不接受我的原因，而我不知道原因的话，我们的爱情就注定这样结束了。

    我给自己打了个赌，如果子捷在日记里对我们的爱情只字未提的话，那么我一定会彻底地对他死心，从此和他形同陌路。这之后，他走他的阳关道，我过我的独木桥。但是，如果里面有写我的话，哪怕只有只字片语，我也会奋不顾身地继续追求我的爱情。

    会有吗？里面会有吗？子捷……我相信你的，可是为什么我的心还是如此紧张？为什么我抓着日记本的手会在颤抖？

    里面到底写了什么呢？我想知道，但我却又害怕知道。

    轻手轻脚地关上房门，不让妈妈发现，要是又让她看到我这个受伤的、裹着绷带的头，肯定又会唠叨很久的啦。嗯~~~其实中午她就去过学校了，只是鉴于芯姐姐在我旁边一直不好发作而已。现在回家了，肯定免不了一阵狂轰滥炸。

    我躺在了床上，大家跟我一起深呼吸呢。从这一刻起，从我打开这本绿色封皮本开始起，大家跟菁菁一起走入到子捷的心灵深处去吧，别的什么都不要想了啦。

    月8日星期四晴

    没有认识林菁以前，我从来不知道笑可以不需要理由，哭可以不需要掩饰。她是那么简单而又快乐，单纯得就像是一张洁白的纸。

    可是我的可爱女孩，我终究是要对你放手的。

    我总以为我这一辈子是注定了要守护在安蓝身边的，她那样娇小、那样需要我的呵护，所以我一直都在拒绝身边各形各色的女孩。因为我怕我给不了她们什么，确实我也给不了。

    可是林菁，她是我见过最最执着的女孩，站在她的面前我突然方寸大乱，以至于总让她牵着鼻子走。可是很奇怪我并不讨厌这种感觉，甚至在她耍诈把我坑成了她的男朋友的时候我也没有生气。

    每当我告诉自己，这样下去是不行的，你跟她是不可能的时候，我就会对她摆出一副凶狠的面孔，我希望这样能让她知难而退。

    可是，从一开始我就估算错误，她根本不是个普通的女孩，她不按常理出牌的个性，还有她永远活力四射充满希望的性格，都只能使她越挫越勇。

    不得不说，她这样的女孩子是讨人喜欢的，在不知不觉中，我居然对她有了依恋的感觉。

    可是，随之而来的还有寂寞、恐惧。午夜梦回，林菁和安蓝的脸总是会纠缠在一起，然后我就会失眠，一次一次地失眠。我就在想，我这到底是在做什么？我这都是做了些什么？

    于是我就会决定，明天……明天我一定要对林菁凶一点，让她彻底对我死心！趁着我对她还没有到无法割舍的地步就斩断吧。这样，就什么烦恼也没有了。

    可是一到了第二天，当我看着林菁那张笑得天真烂漫的脸，还有她不涉世事的可爱模样，涌到嘴边的所有刻薄言语顷刻之间崩塌。我说不出口，我怎么说得出口？

    我想我是完了，真的完了，我注定要让自己难过了。

    月20日星期六晴

    就快到生日的那一天了。黑色的日子，黑色的心情，所有的沉沦都是从这一天开始。

    刚刚我又梦到妈妈了，她那张笑得恬静的脸似乎现在还深刻在我的脑海中。我哭着醒来，我不知道这是第几次哭着醒来了。

    抛起的头发，拖地的紫色长裙，散开的瞳孔，慢慢放大，她嘴角上依稀挂着温柔的笑。落地前，她最后再深深望了我一眼，那眼神我永远也忘不了。她重重地落下，点点的血花溅起，四散开来，飘荡在空气中。

    我无助又恐惧地叫喊着，声音在灰色的天空上一直回荡，久久不息。从手中滑落的变形金刚，也失去了所有的色彩。

    那一天。我遗失了爱，陷入了黑暗。

    我爬起来，点燃了一根烟，看着它在黑暗的房间里闪着星星亮光，我觉得温暖。记忆开始纷飞，所有的碎片一起涌过，就像我手中的香烟那样，苦涩，却又让人回味。

    记不起我是从什么时候开始学会抽烟的，好像是杜教我的吧。那时候他还是个血气方刚充满正义的热血男孩。而现在……事过境迁，该变的都变了吧。

    接着我又想起了林菁，只有想起她我才会全身温暖。是的，她能赶走我心里所有的孤寂和黑暗，带领我走进一片没有烦恼、没有忧愁的美丽天地。

    我掐灭了手中的烟头，心里不再感到那样难过了。

    月2日星期天晴

    今天是我和林菁的第一次约会。

    黑色的隧道里，我居然……我不知道当时我怎么会头脑发热干出那样的事。安蓝怎么办，安蓝怎么办？我抓着头思考了很多，可是后来，我还是被林菁可爱的笑容给打败了，溃不成军。

    同她的坦率相比，我显得那么不诚实。我知道自己是喜欢她的，一直是喜欢她的，只是我一直在逃避自己而已。

    有那么一刻，我勇敢了起来，坦率面对了自己的心。所以，我邀请了林菁去我的空中花园看昙花。妈妈说，带自己最想保护的人去看昙花的绽放，那么对方一定会幸福。这是小时候妈妈和我去看昙花的时候对我说的。

    虽然那时候我还不太懂，并且我也不太信，可我还是这样做了，我希望林菁能够幸福，希望她一直都能够幸福。

    可以吗？我可以喜欢林菁吗？这样会妨碍我守护安蓝吗？我又陷入了另一种迷茫。

    月22日星期一晴

    再也没有任何事情比这更糟糕的了。林菁，林菁，我对她，无奈到了极点。

    之所以当我看到她拿起那个相框时会那么紧张，是因为她平时大大咧咧惯了。我真害怕她会把妈妈惟一留给我的这张相片给弄坏。事实上我也做对了，当她不小心把那些花……那些百合，妈妈亲手种的百合给弄折的时候，我心痛得不能自已。

    吼了林菁我很后悔，我知道她不是有意的。那架塑料秋千已经有九个年头了，自从妈妈逝世后就没有人荡过，突然承载上她，会垮下来是理所当然的。

    但是我只有无奈，对于林菁，我有怎样的过去她全然不知。以后，她也永远不会知道。

    我是不是错了呢？妈妈，这是不是你在暗示我我和林菁是不可能的？昙花绽放的时候，她居然错开了我的视线，失望和难过像失重的围巾一样裹住了我的脖子，让我压抑得透不过气来。

    我是否该放手呢？可是叫我怎么放手，我怎么忍心对林菁放手？

    林菁流着泪绝望的表情闪现在我的眼前，纠缠不走。今夜，我将注定失眠吧？！

    月2日星期五（中午）晴

    在这个难过的日子里，永远都是安蓝陪着我。我很感谢她这么多年的陪伴，如果没有她，我早已崩溃。

    很意外的，林菁来了。

    看到她来我是很开心的，真的很开心。我以为那天我那样吼了她，她会走，会离开我。是我太小看她的气量了吧，现在能看到她一如往常开朗的笑容，我眼前所有的阴霾都被照亮了。

    可是她怎么会知道，我生日的这一天，也是我妈妈的忌日，而我，就是杀害我妈妈的凶手。是的，妈妈是间接被我害死的，而我，却也间接地抹杀掉了自己所有的爱。妈妈的，爸爸的，全部的爱都随着妈妈的逝世消散。

    其实我真的很愿意像个普通男孩子那样，在自己生日的那天，可以守着自己心爱的女孩一起快乐地度过。然而我却不能。我要把这一天的时间留给妈妈，留给一直对我温柔体贴呵护有加的妈妈。所以我得赶林菁走，但是我不能告诉她任何的原因。

    我知道她一直在强颜欢笑。虽然她一直都是笑着的，可是单纯的她不知道，所有的痛苦和伤心都写在了她的脸上。把她轰出家门的时候，我累得靠在了门边。可是我能怎样？我握紧了拳头，只想狠狠给自己一拳。

    林菁，我这样对你，你会恨我吗？看着那只背上“”字样的可爱小狗，我红了眼眶。

    月2日星期五（晚上）晴

    我想，这一辈子我永远都不会再原谅自己了。我居然动了我最心爱的女孩，呵，没有谁会比我更失败、更糟糕了。

    我知道，这一巴掌打下去，打碎的不仅仅是林菁那一颗幼小单纯的心灵，还有我们那如梦如幻的爱情，也一同碎了。

    可是这终究是我要选择的路吧？林菁和安蓝，如果要我守护其中一个，我永远都会站在安蓝这一边的。这是我不能毁灭的誓言，还是我必须承担的责任。

    我一直在走，在得到的同时也在失去着。是啊，从小到大，我得到了多少就失去了多少。

    所有的事情还是回归原位吧，我跟林菁不是一个世界的人，我们的命运是注定不能纠缠在一起的。我只要默默地守护着自己的那份承诺、那份感情，就什么都够了。错误的就纠正吧。

    我总是患得患失，爱就像是倒在掌心里的水，不管你是摊开还是握紧，水总会从手指缝里，一点一滴，流淌干净。

    林菁，你知道吗？我早已习惯了呆在黑暗的地方，细细咀嚼着那份寂寞和孤单。可是你一来，就把我带离了黑暗，让我脱离了孤单。可是如果你哪天要离开，我就必须得再次回到自己的世界中，继续自己的孤单和寂寞。那样我受不了，真的受不了，我情愿一开始就这样，永远都这样。我不要享受到快乐和幸福，因为我一旦享受了，就再也离不开了。

    林菁，林菁，林菁……今天是我最最难过的一天……

    月27日星期六晴

    分了，和林菁分手的第一天，沉痛的日子。

    她的手挥过来，很轻，却让人心痛。我突然就明白了昨天林菁那样伤心痛苦的原因了，原来被心爱的人打下去，心里会是这么的痛，万剑穿心。

    可是我能怎么办？

    下午我翘了课，站在高高的雨溪桥上，思绪纷飞。那些蓝色的记忆碎片纷至沓来，一瞬间，我看到了还是孩子时的我，还有扎着两个羊角辫的安蓝。那时，我们只有七岁。

    我坐在了高高的护栏上，看着距离桥面十几米深的河水安静地笑着。我没有任何恐惧，我只是在想，一直在想，我只要这样一跳下去，就可以见到妈妈了，就又可以享受在她爱的包围圈里了。

    仰望着我一脸焦急的安蓝，一直尾随我而来，她稚气的脸上显露出一种不符合她年龄的成熟，她大叫着说，子捷、子捷你不要走，你要是走了安蓝会很难过、很伤心的。

    然后我笑，冷笑，不会的，你在骗人。我知道你们都讨厌我，大家都讨厌我，因为我害死了妈妈。没有人爱我，没有人关心我、在乎我，只有妈妈……妈妈在等我，我要去找妈妈。

    不是这样的，那是意外啊。妈妈告诉我说如果不是下雨路太滑，那也不会……

    我哭了。想起妈妈对我种种的好，哭得很伤心。我吼了起来，可是爸爸他怪我，如果不是我贪玩，如果妈妈不是为了来找我的话，一切的事情都不会发生。爸爸他讨厌我，他恨我。我知道的，都是子捷的错，一切都是子捷的错。

    然后我把另一只脚也伸了出去，两只脚完全腾在了空中。我擦干了眼泪，我说，既然世界上没有一个人来爱我，那子捷活在这个世界上是多余的。我走了，我不想再让人讨厌。

    突然安蓝瘦小的身子也爬上了护栏，坐在了我旁边。她的表情是从来没有过的认真与倔强，隐约我还能看到她眼底汹涌的泪。她说，没人喜欢你、没人爱你那安蓝来，没人呵护你、没人关心你那也安蓝来。安蓝会对你很好很好的，只求你不要走，不要走……你要是跳下去了，安蓝也陪着你一起跳下去。然后她哭了起来，安蓝的泪从此是我梦里常驻的风景。

    你们都是骗子，只有妈妈爱我。我愤怒地张开了双手，纵身一跃跳了下去。轻飘飘的身子，腾云驾雾般。妈妈，子捷很快就来陪你了，你要等我，你一定要等我。我微笑着扎进了冰凉的河水中。

    在我意识模糊的那一刻，另一声“扑通”的跳水声随即响起，激起的水纹一圈一圈地荡漾开来，也荡漾着我那颗孤寂的心……

    病床边，我抓着安蓝那双瘦弱的小手，看着她惨白的但仍然有着甜甜微笑的脸，晶莹的液体顺着鼻梁滑落。我哽咽着说，安蓝，子捷会好好活下去的，为了你，子捷一定会好好活下去的。

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